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Ai LOVE Sceccu (BLACK), inserito originariamente da kanjano.

Comunicato semi-disimpegnato per i frequentatori di questo bloggherello senza pretese: assieme ad un amico siculo quanto o forse più dello scrivente, mi son messo a produrre T-shirt!

Nulla di modaiolo, non abbiate paura (il trendy mi fa venire la pelle d’oca!!), si tratta di magliette stampate serigraficamente – nessuna cineseria, giuro – ed ecologicamente impegnate.

Ma andiamo con ordine: abbiam messo su un sitarello, entu’, dal nome del marchietto che dovrebbe conglobare una serie di pacchetti tematici di t-shirt.
La prima infornata è dedicata alla meritoria iniziativa del Comune di Castelbuono (in provincia di Palermo) di sostituire gli ingombranti, inquinanti e costosi camioncini della raccolta rifiuti con dei simpatici asinelli che si occuperanno inoltre, accompagnati da qualcuno, di differenziare l’immondizia.
Son venute fuori 3 belle T-shirt che potete vedere quaggiù (e sullo spazio flickr che gli abbiam dedicato) e che potrete comodamente acquistare sul suddetto entu’ a prezzi più che ragionevoli!

Buono shopping e a presto!

Domani sera si suonacciano anche pennarelli col Sicilian AV Project! Pochi amici rimasti in questa città di confine, accorrete numerosi!

TEST: SEI MERIDIONALE O TERRONE? (di Natale Sorrentino)

La finissima disquisizione del “linguista” Calderoli, meglio conosciuto come ”Nu jeans e ‘ na maglietta”, fra Terrone e Meridionale, ha gettato nel panico milioni di italiani nati nel sud. In un ingorgo pazzesco di sms, email, telefonate, fax, piccioni viaggiatori, segnali di fumo, rulli di tamburi e sequenze di colpi di lupara, si stanno chiedendo con angoscia: “Ma io sono terrone o semplicemente meridionale?”

Emme ha elaborato un metodo infallibile per scoprire se dentro di noi si nasconde un terrone o un meridionale. Basta rispondere alle seguenti semplici domande.
1.Quando passa una bella donna:
a) La guardi negli occhi, poi aspetti con impazienza che passi, per guardarle il culo.
b) Le guardi il culo e poi aspetti con impazienza di superarla per guardarle le tette.
c) Non so.
2.Quando passa un carro funebre e sei in compagnia di una signora:
a) Fai finta di niente e, con nonchalance, infili una mano nella tasca dei pantaloni (i tuoi);
b) Imprechi ad alta voce, estrai corni di varie dimensioni dalle tasche e, con nonchalance, le infili una mano nella tasca posteriore dei jeans, giurando che porta bene.
c) Non so
3. Sei ospite, chiedi di andare in bagno e, dopo…, ti accorgi che manca la carta igienica:
a) Mandi un sms spiritoso all’ospite per invitarlo a rimediare.
b) Ti rivesti, facendo finta di niente, per non mettere a disagio l’ospite.
c) Piangi/Non so.
4. Durante la partita Bergamo – Napoli capiti, per sbaglio, fra i tifosi avversari:
a) Ti inginocchi rivolto al sud e invochi l’intercessione di S. Gennaro o della Madonna di Pompei.
b) Fai la faccia cattiva
c) Piangi/Non so.
5. A Milano, in centro, riconosci da lontano Gennaro, un vecchio compagno di scuola:
a) Urli a squarciagola: “Gennariiiiiiiiiii…..”, fino a quando non ti sente.
b) Cerchi di raggiungerlo affrettando il passo.
c) Non so.

SE HAI RISPOSTO IN PREVALENZA “A”, SEI UN MALEDETTO TERRONE.
SE, INVECE, HAI RISPOSTO PREVALENTEMENTE “B”, SEI UN POVERO MERIDIONALE.
SE HAI RISPOSTO PREVALENTEMENTE “C”, PUOI ANCHE CHIEDERE L’ISCRIZIONE AL PARTITO DI CALDEROLI.

Mi Stabilizzo, inserito originariamente da kanjano.

Prima o poi tutti ci stabilizzeremo, no?

Socialisti, inserito originariamente da kanjano.

Riciclaggi, inserito originariamente da kanjano.

Perchè la dignità non è mica un valore universale.

PokiPoki DAILY SPECIAL, inserito originariamente da kanjano.

Il mio ipnotico PokiPoki è stato insignito del titolo DailySpecial sul sito Mojizu.com. Yeah! (Non so neanch’io cosa significhi esattamente…;) )
In ogni caso potreste sempre perorare la causa e dare una clickata su www.mojizu.com/artist/kanjano/Poki%20Poki.aspx per votarlo!

La solita rivoluzione, inserito originariamente da kanjano.

Una sbrocca, niente di più.

Cabaret à la sicilienne, inserito originariamente da kanjano.

Da M24

la nostra satira su Il Giornale (!!!), inserito originariamente da kanjano.

Ce l’ha prescritto il medico: una settimana sì e una no finite su Il Giornale. Che schifo dottore!!! Io sarei allergico, non posso sostituirlo con un giornaletto più leggibile, tipo quelli… ci siamo capiti. No, dice il dottore, la medicina è amara putrida e non fa guarire ma è obbligatoria.
Grazie dottore. Le auguro Il Foglio a lei e a tutta la sua famiglia.

Ecco in seconda pagina del 26 febbraio 2008 come sproloquiava un tale Mario Giordano, fine uomo di lettere.

“Credergli è così difficile che persino sull’Unità, il giornale a lui più vicino, è uscita una vignetta che prende in giro il suo slogan elettorale. Veltroni dice: «Non pensate a quale partito, pensate a quale Paese». E un italiano con le valigie in mano commenta: «Infatti: ho già fatto il biglietto». Ma a noi resta un dubbio: quello che doveva andarsene non era lui?Ma sicuro: l’Africa, il Terzo Mondo, i bambini che muoiono di fame. Perché «non bisogna fare politica a vita, bisogna continuare a fare le cose nelle quali si crede». Il suo amico, il cantante De Gregori, gli dedicò anche una canzone per invitarlo ad andarsene: «Pezzi di emozione che non si interrompe… gira i tacchi e vai in Africa, Celestino». E invece Celestino Veltroni è ancora qui. Nel Terzo Mondo ci ha mandato Fassino. Lui, invece, si è candidato. Siccome la sua esperienza politica era conclusa, come disse due anni fa, ora vuole diventare presidente del Consiglio. Ha pure presentato un programma, e dice che bisogna aver fiducia, perché lui fa sempre quello che dice. Eccome no: chi è che non ci crede? Noi infatti gli crediamo tanto, noi crediamo a tutto. A proposito: sapete dirci quando arriva Babbo Natale? ”

(Gianluca ferro)

da qui lo scaricate in PDF se siete feticisti